1. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

2. 小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

3. 如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

4. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

5. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

6. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

7. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

8. 一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

9. 下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

10. 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

11. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

12. 说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

13. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

14. 老师问：枯悉世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

15. 都说运旁婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

16. 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

17. 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

18. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19. 上帝是公平的'，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

20. 都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

21. 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

22. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

23. 大没悄乎家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

24. 曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

25. 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

26. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

27. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

28. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

29. 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

30. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

31. 你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

32. 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

33. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。

34. 网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

35. 人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

36. 愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

37. 室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

38. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

39. 当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

40. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

41. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

42. 鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

43. 父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

44. 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。