高考报考志愿的时候家里人很尊重我的意见，所以除了刚开始我妈想让我报华工暨大之类的留在广东之外，我的填报几乎是我自己一个人决定的。

然后脑子一热，来到了长沙。

跟父母说再见，坐5个多小时的高铁的时候没哭，但搬着行李从校车下来的那一瞬间眼泪就下来了，这里的一切，都跟我想象中的太不一样了。

以前也爱哭，总是碰到一点不开心的事就哭，还被我妈数爱哭干不了大事。

现在也哭，只是少了可以倾诉的对象。

在校道上走着的时候，一切都是陌生的，但刺痛我神经的不是陌生，而是它那与我理想中相差甚远的模样，眼眶一下就热了。

师兄很热情地帮我扛行李到宿舍门口，我强忍着跟他说了声谢谢，拖着行李走进了宿舍。

舍友都还没到，宿舍里只有我和我的行李。

我拿起了手机。

第一次在长沙给离这里一千多公里远的家里打电话的时候哭了。爸爸和伯伯让我往积极的方向想想，学校旧点破点没什么，我是去那里学习知识的；妈妈和姐姐说你当时都是硬要报省外的学校，离家肯定是远的，现在也没办法了，慢慢习惯，四年之后考研回来广东就行了。

第一次在长沙打给我高中很好的同学的时候哭了。她高考考差了去了深大，打电话的时候我跟她都哭了，我说我觉得很绝望，感觉当时的选择是错的；她说她周围的人都笑她不报华师去了深大，她现在也心里也很难受。“觉得难受就给我打电话。”她跟我说。

第一次被饭堂的菜呛到喉咙的时候哭了。本来以为已经适应这里的重油少汤的饮食了，但刚开始喝到像放了一大把盐的排骨汤的时候还是眼眶一红，不小心辣到喉咙的时候心也辣辣疼，直接用掉了口袋里的一包纸巾，给爸爸打了电话。爸爸说：“学校的饭菜肯定没有家里的合口味啦！慢慢就适应了。”

第一次落单的时候哭了。来到这里之后觉得人与人之间的相处很冷漠，可能是地域差异也不怎么谈得来，很多时候走着走着我就落在她们后面，然后盯着脚尖一步一步地跟着。我打电话给姐姐，她说：”都是这样的，习惯就好了。”

第一次上高数课的时候哭了。老师湖南口音很重，前五分钟完全听不懂，之后很用力地听才听懂了五六分，下课之后回宿舍的路上直接就哭了。这次我没给任何人打电话。

第一次赶课的时候哭了。英语老师拖了课，C++的课程没有抢到前排，上课老师的演习操作举着手机放大看，下课后整个手臂酸痛，觉得自己没学到什么。

还有很多很多的第一次，来到大学的这几个月流的眼泪比我以往十几年流的都多。

看着朋友圈里的同学周末回家了会哭，在电话里听到爸爸妈妈的声音的时候会哭，在班里感觉被忽视了晚上在被窝里会哭，知道高中的好朋友在广州组织了聚会的时候也会哭。

很多心情其实只有自己才明白，后悔为什么当时选择了省外的大学，懊悔为什么理科思维不强的自己脑子一热选择了计算机相关的专业，因为感觉融不进这里而非常难受，看不到以后的希望但又知道没有退路的时候特别痛苦。

一天天日子过下来，浑浑噩噩，不知觉就发现又有泪珠挂在脸上。

每天做着重复的事情，吃饭睡觉去上课，下课后回到宿舍把床帘拉起来窝在被窝里，一条一条地看着朋友们的消息。有时候麻木的内心突然被扯到伤口，就又开始新的一轮的流泪。

我也想过退学，但是，“退学之后呢？你能干什么？”我妈这样问我，我什么都说不出来。

像我这种脆弱的内心，复读简直是天方夜谭，更别说今年新高考改革了。手无缚鸡之力，打工更是不可能的事情，何况家里人也不会让我放弃学业拿着高中学历去打工的。

“别人就算考专科也开开心心去读了，为什么你去读985反而整天这副样子？”

我也在问自己，辛辛苦苦读了三年高中，这么努力地考完了高考，就算是为了这些汗水，也不应该用现在这种颓废的鬼样子作为那段时间的答卷。

我也试过去积极点，去找了心理老师，去找了很多人聊。

慢慢地难受和痛苦就削弱了，留下的只有麻木和压抑。

我知道只有自己才明白自己的心情，很多时候站在教学楼的走廊，都有一股冲动一跃而下。

但我明白，我这样，连死都不配。

有的人觉得我想得太过消极，但有的时候情绪不是一种可以解释的东西。

以前的我很不理解那些消沉抑郁的大学生，没想到几年后我也成为了其中的一员。

还有不到两个月就可以回家了，一切先撑到那时再说。

好像有点偏题了，希望题主能好好的。